Aufräumen will ich, in den Köpfen. Danach steht es mir heute und so handle ich ganz dezent ein paar Themen ab, die irgendwie jeder weiss, aber keiner zugibt!
Männer, Frauen und Sex!:
Wie ich sie hasse, diese typischen Männergespräche. Das sage ich als Mann! Nichts schlimmer wie die beklemmende Situation in einer Gruppe möchtegern Machos auf vermeintlich freundschaftlicher Ebene und vollstem Vertrauen. Zack ein kurzer Rock auf der Straße, eine heiss gekleidete Mieze im Club und die Testosteronjünger fangen an das Thema Sex auf den Tisch zu bringen. ... Laaaangeweile .... Weiss ich doch längst dass jeder meiner vermeintlichen Freunde über 20cm in der Hose hat, in der Regel 2x am Tag 3 Stunden Sex an allen erdenklichen Orten hat und seine Gespielin immer eine 3Öffnungsnymphe ist. Warum werde ich da immer so gelangweilt wütend? Weil es einfach gequirlter Bullshit ist!
Jungs ... warum sehe ich in der Sauna und Dusche so viele kleine Piepmatze die so garnicht Richtung 20cm gehen? Warum heulten sich bei mir schon Frauen aus die einfach schlicht überfordert mit einer 8cm Situation waren. Warum besagt wikipedia zu diesem Thema eine Durchschnittsgröße von 12,9 - 15,00 cm für den kleinen Fritz? Wäre hier nicht endlich mal ein wenig mehr Selbstvertrauen angebracht? Männer!
Und werte Damen, diese vornehme Art und weise die Psyche des vermeintlichen Opfers nicht mit Füßen zu treten und eine Ansage zu machen dass es "auf die Größe nicht ankomme" ... unterlasst es! Nur weil Ihr Angst habt der schnuckelige Kerl könnte heulend wegrennen? Ist Euch dann der Selbstversuch ala Stecknadel ins Scheunentor lieber? Nein? Dann raus mit der Wahrheit .... Ich betone allerdings, dass der Satz mit der Technik sicher wahr ist, denn ohne die ist alles unmöglich!
Die Ausdauer ist ja auch so ein tolles Thema. Wenn ich die Storys höre müsste ich eigentlich mit starken Depressionen den nächsten Psychologen aufsuchen. Stunden, nein Nächte werden ohne Unterbrechung rhytmische Zweikörperaktionen betrieben. Sagt mal, also wenn ich ne Stunde an meinem Finger reibe dann ist der knallrot und schwillt schmerzhaft an. Und verdammt der hat den lieben langen Tag mehr zu tun als mein drittes Bein! Wie kommt es dass ich genügend Frauen kenne, die den ein oder anderen gestanden Herrn schon zum ergiessen brachten als sie ihn gerade mal berührten? Und das keine Einzelfälle! Warum sagt denn das tolle Internetz mit versch. abweichenden Studien hier was von 2-23 Minuten ??? Also Leutz ich sag Euch was, wenn bei mir der Akt als solches ohne Vorspiel und Co mal länger wie 30 Minuten ohne Pause geht, holla dann blicke ich meist in weibliche Augen die das siebte Weltwunder gesehen haben.
Weiter kann klar jeder meiner Freunde per Nacht eine vielzahl an Hydroentladungen. 3-4-5-6 mal .... Vollgas! Seltsam nur dass auch hier Statistiken klar definieren dass nur ein verschwindend geringer Anteil von Männern an einem Tag überhaupt 2x die Englein singen hören. Und klar setze ich selbstkritisch eins drauf und betone hiermit lieber einmal vernünftig gepöppselt zu haben mit beidseitiger Zielerreichung als denn verkrampft und maschinell neue Rekorde aufzustellen. Zumal, oft genug wäre ein Neustart schlicht biologisch nicht möglich direkt im fliessenden Anschluss. Nach ner angenehmen Pause und etwas Kuschelzeit sieht die Welt da schon anders aus ;).
Das Thema mit dem Höhepunkt ist ja auch sehr niedlich. Irgendwie kommen alle Partnerinnen meiner Freunde lt. deren Aussage zu jederzeit, egal wo und natürlich immer Phänomenalst heftig. Ist klar ne ;). Ist es allerdings nicht so dass hier die Zeit des ergiessens oftmals kollidiert mit der Stimulation und Bereitschaft der Gespielin? Na? Sind wir Männer doch nachweislich viel zu einfach zu erregen. Noch dazu beschäftigt sich wohl kaum einer mit der Volkskrankheit der Frauenwelt, den O-Problemen! Viel zu komplex ist dieses Thema, da stehen komplexe im Weg, das Fettpölsterchen lenkt ab, man steht nicht dazu vll. eher heftiger klitoral angergt werden zu müssen weil das stupide Stochern im Innenraum einfach zu nix führt. Auch hier wieder die verkrampfte Frauenwelt die dazu oft nicht steht und es dann wohl lieber über sich ergehen lässt als einmal das Thema auf den Tisch zu bringen. Nein nein, da sitzt man am Vorabend noch mit den Mädels bei Sex an the City und amüsiert sich über die hochoffene emanzipierte Frauenwelt, tauscht danach allerlei intimste Details des Privatlebens aus bis hin zu cm Angaben, aber Zuhause bei seinem vetrauten Partner bekommt man den Mund nicht auf oder die eigene Hand nicht hilfreich an die richtige Stelle. Da wird dann theatralisch eher mal geseufzt und gewackelt, und zack ist sein Ego geschont und die Nummer endlich vorbei. STOP IT!
Helft nach! Lasst Euch nachhelfen! Steht zu Euch .... denn nicht alle Dreibeiner sind vermeintlich dumm, und ich selbst hasse nichts mehr wie eine Frau die versucht in der Schlafkoje, dem Jägersitz oder auf der Waschmaschine einen Oscar für die beste schauspielerische Darbietung zu kassieren! #Fail
TIPP: Als Mann einfach mal anregen, sich dabei beobachten zu lassen wenn man Heimwerker spielt udn selbiges bei der Gespielin. Probierts aus! Kurz bevor ihr naggelich schon richtig wuschelig seid und eigentlich der Spass beginnen soll, fangt einfach selbst an und fordert es von Eurer Partnerin. Da werdet Ihr ganz schnell merken wie sie reagiert. Im dümmsten Falle müsst Ihr dann ne Diskussion starten, aber besser einmal eine Diskussion und das Thema dann bearbeiten, als das ganze Leben verarscht zu werden :)! Als Frau, tut das, was Euch hilft die Englein singen zu hören! Wann und wo auch immer. Fragt er doof, gebt Ihr ne schlaue Antwort. Steht dazu ... es wird Euer Piepsleben so oder so berreichern! Hilfreich bei solchen Dingen wäre für die Männer auch einfach mal der Dame die Augen zu verbinden ... und sie dann ohne eigene Interessen in den Vordergrund zu stellen, nur per sonstiger Körperteile ausser dem dritten Bein, dafür zu sorgen dass sie explodiert. Wie man im einzelnen nun feststellt wann die Explosion stattfand oder nicht, das ist eine reine Lebenserfahrung liebe Männer, die eine Frau seufzt gerademal dezent und bäumt sich nur leicht auf, die andere schreit das Haus zusammen und bekommt Schüttelfrost mit Freudentränen .... Wir Menschen sind eben Unikate ;). Allerdings ist die Schätzquote schon recht hoch wenn man eben anfängt sich damit tatsächlich auseinanderzusetzen und in der Situation nicht immer nur an die eigene Explosion zu denken!
Das Thema mit dem Hintereingang. Klaaaaaaar machen alle und ist auch megasuper und ganz easy. #FAIL ... Hier wird durch die Schmuddelkramindustrie seit ein paar Jahren suggeriert, das alles ganz simpel ist und jede Frau ja eigentlich drauf abgeht. Die Realität sieht dann so aus dass nur ein ganz geringer Teil der Frauenwelt tatsächlich Lust darauf hat. Wieso das unter anderem wohl so ist liegt auf der Hand. Wenn ich meine eigenen Fähigkeiten als 18J. Revue passieren lasse, und mir in Erinnerung rufe wie ich das damals mit meiner Partnerin testen wollte, so wird mir klar dass fast jede Frau die in jungen Jahren sowas testen wollte solch unangenehme Gedanken daran hegt es kein 2. mal zu versuchen. Und das obwohl ich ein sehr einfühlsamer und respektvoller Mensch bin. Projeziere ich jetzt das ganze mal auf den Durchschnittsjungenmann der nicht gerade zimperlich ist .... so sage ich mal AUA stellvertretend für die Damenwelt! Bedeutet aber auch, dass eben viele Weiblichkeiten das Thema abgehakt haben obwohl es wahrlich sanfte Wege gibt, das vll. nochmal ansatzweise anzutesten. Aus Jugendschutzgründen unterlasse ich das jetzt hier, sage aber nur soviel, dass Hilfsmittel und vll. weniger monströse Dinge da nett helfen können sowas über Wochen vorzubereiten. Selbst ein verrutschter Finger wärend des normalen Treibens kann doch auch mal nett stumulieren ;). Und hier sei erwähnt dass sich mir bereits zwei Frauen offenbahrten, die mittlerweile sogar das Hintertürchen der normalen Vordertür bevorzugen da sie besser explodieren ;). <<< Ich lache gerade über meine eigene rechtskonforme Schreibe!
Kulinarisches Dschungelcampniveau, so könnte man die Gespräche bewerten welche die Herren in Bezug auf Eiweissinjektionen führen. Verdammt nochmal, eigentlich müssten alle Frauen aussehen wie Arnold Schwarzenegger! Weit gefehlt, liebe Damenwelt, ich verstehe Euch! Würde von mir eine Frau erwarten diverse Flüssigkeit einfach mal so zu konsumieren, so würde ich dem Trevi-Brunnen in Rom Konkurrenz machen! Klaro ist es unheimlich schön wenn diese Sache unprolematisch und fleckenschonend abgehandelt werden kann, und sicher finde ich das auch als einen doch reizvollen Bestandteil, sehe es allerdings nicht als Pflichtvorstellung an und kann auch hier nur sagen, bevor ich ein ekelverzerrtes Gesicht in einem so genielen Moment wahrnehme, dann lasst es lieber! :) Eine zickige Frau nach so tollen Minuten kann nämlich mal garnix! :)
Das war jetzt ein kleiner Ausschnitt und sollte vll. nachdenklich stimmen was die mediale Welt aus uns gemacht hat! Wie werden täglich penetriert mit Hardcoresequenzen die mittlerweile schon unser Unterbewusstsein aufnimmt und uns so verpolt dass wir selbst den besten Freunden gegenüber eine Maske aufsetzen um nicht aus dem vorgelebten Muster zu fallen! Entspannt Euch Leute ... die Realität sieht bei uns allen anders aus (Pornodarsteller dürfen mich jetzt der Lüge bezichtigen :) ) .... Steht zu Euch, eurem Körper und Euren Vorlieben ... begegnet unverkrampft neuen Dingen aber zieht auch die Bremse ... aber verdammt, seid ehrlich zu Euch selbst, denn erst dann werdet Ihr den AKT schlichtweg erleben der Euch selbst am nächsten passt!
Freudige Judasgrüße vom Kolle-Double
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... dir passt was nicht oder du findest mich genial? dann schreib was ;)